Tindergram

Desde pequeña he vivido obsesionada con que mi papada no apareciera en las fotos. Me pasé varios años pensando como evitarla hasta que logré ganarle la batalla. Al final de mi guerra, sobre los años noventa, di con un simple truco: brazo doblado y mano debajo de la cara, la típica pose del pensador. Infalible. Siempre funcionaba. Así conseguí que posar para las fotos en grupo con mi familia o con mis amigos no fuese un drama. Entonces, existía eso de cámaras de fotos con carretes, las imprimías en papel (hola, prehistoria) e incluso a veces me cagabaentodo porque abría la cámara antes de tiempo y el carrete se había velado. Dios. Cuánta antigüedad. Con la llegada los móviles, las redes sociales, las absurdas egobloguers y las App para ligar, todo esto ha pasado a la basura. Ahora lo importante ya no es la papada, sino cómo conquistar a través de una foto con la que seas capaz de transmitir el siguiente mensaje: “Estoy para que me comas a bocados”.

Mi Tinderlife no es muy extensa pero me la trabajo con ahínco. Como a todo en mi vida, a veces le dedico tiempo y esfuerzo. Al principio, con Amante 1, allá por el inicio de los tiempos, pensaba que este lío iba de hablar y hablar hasta que quedabas con esa persona y te tomabas un café o una copa. De eso va la vaina, pero también de enviar fotos, vídeos, de decir marranadas, de no hablarte en días, de quedar para tomar algo o de quedar directamente para follar. En este tiempo, también he aprendido una serie de máximas a la hora de enviar fotos porque a tu Tinderamante no lo vas a conquistar con una foto de perfil de Facebook pero tampoco con la que te haces para el DNI. Aquí funcionan otros trucos (paranormales):

  1. Muscuselfies, no gracias. Hay quien en su foto de perfil de Tinder enseña abdominales. Huye de este tío porque sólo buscará tías con fotos llenas de barrigas de planas y tetas de silicona. Cerebro cero, así los llamo.
  2.  Enseña muslamen. Los tíos tienden a pedir material gráfico a la tercera frase. Después del hola, qué tal pasan al ¿me envías alguna foto para que te vea mejor? “Pero si me estás viendo en la foto de perfil”, siempre respondo. Y ellos, engatusadores, siempre añaden la típica frase de “es para verte mejor”. Ataca en ese momento y envía foto real de ti, con tu muslamen, con tu sonrisa, en tu vida real… En mi caso me sirve para sentirme segura y pensar que no estoy engañando a nadie. Ojalá todos se aplicaran esta norma.
  3. Si subes el tono, no muestres tu cara. Quien más y quien menos ha enviado alguna foto de tus tetas. Sinceridad, ante todo. Las conversaciones a través del WhatsApp o de cualquier aplicación on line amorosa dan para mucho y a veces, te pilla el calentón y acabas intercambiando fotos subidas de tono. Pues bien, aquí la máxima está clara: jamás enseñes tu cara. No. Quién sabe si al otro lado del teléfono hay un loco y acabas en una web porno con toda tu face.
  4. Bienvenido erotismo. Las fotos con tu Tinderligue acaban siendo marranas, pero ¡¡alerta!! jamás debemos olvidarnos del erotismo. Está bien mostrar las tetas pero no lo hagas con el sujetador viejo que te pones para estar en casa ni con la braga que tiene la costura rota. Mejor sin nada que con ropa interior de abuela.
  5. Controla el clic. Hay tíos que tienden a pedir fotos a todas horas. Yo los ignoro. A la tercera foto que me piden, corto rápido porque no lleva a nada. Quien pide mucho material gráfico, acabará haciéndose una paja y no quedará. La experiencia es un grado y cuando digo esto, lo hago con conocimiento de causa. Así que si se tercia envío una o dos, pero si quieren más siempre recurro a la misma táctica: “Si quieres ver más, quedamos y me ves entera”. Tacatá.
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